vanixe.心隐: 2014

2014年12月29日星期一

105

不平静的十二月
即将结束的18岁

这几年
身边的朋友不停在换
留下的也越来越少
对他人的坦诚也越来越少
因为太懒
也懒得去认真经营一段关系

只是冷淡不是淡漠
我也曾经对每个人的离开都很在乎
只是到后来才发现
生活中那些来来去去的人
有些人离开就是离开了
仿佛一开始就从未出现过
生活还是继续向前一切都没有改变
或许这样不联络也好
反正也早就无所谓了
或许我的世界太小
容纳不下那些复杂
我也知道那样不好
只是每次的你好再见真的会让人害怕

一直以来不断在失去
那些生命中最不该放手的东西
他们说人因梦想而伟大
我没有梦也不想想
我没有那么热血那么积极
知足就好安于现状就好
真的没有也不想去和人争些什么
我没有那么上进没有那么进取

开始学会在人群中保持着一定的疏离
不为什么只是不想掺和了
我不够聪明不懂得玩心理游戏
为什么非要在背后评论一个人的是非
为什么要那么的笑里藏刀虚伪去讨好
为什么非要去对谁取悦或迎合些什么
或许这样的想法很任性
不长大可以吗？

总把太多的时间花在后悔过去和担心未来
想法越来越空洞枷锁越来越繁琐
我不想到最后像大人一样都只为一样事情而存在
我希望至少可以在很多年以后保留着那么一点的执着
他们说磨去菱角才能更好地融入
融入了然后呢？
见到每个人都做不同的自己
那样真的好吗？
不会混淆吗？

不想主动去争取什么

或许是因为承受不了失败的心情

2014年11月6日星期四

104

说再多也是空白
原来只要嘴够贱

就什么都是你的了.

2014年10月28日星期二

103

或许不是别人变得冷漠了

也许只是从前的自己太不懂人情世故

因为曾经有那么些朋友

站在青春的立场包容自己所有的不是

也许我过得还不够认真

总是在依赖然后忘记了如何自立

所以周遭的所有才总会一团糟

当独有的空间被打乱

原本努力维持的平衡也会被推翻

明明就一直很努力的想要找到方向

2014年9月30日星期二

102

形形色色的人与事

与那些擅长花言巧语的人在一块儿

才发现了原来我真的不懂的做人

原来不是所有的事都得掺和

原来这就是所谓的明哲保身

匆忙与忙碌的步调

有时候会有跟不上的时候

如果人生可以选择生活模式
我想以一个慵懒的姿势迎接所有美好
无需大富大贵只要慵懒生活

2014年8月11日星期一

101

因为一些小事
而瞬间变得烦躁的夜晚
原来对于人对于事的想法会随着时间而渐渐改变
以前曾经无法理解的想法
现在统统都理解了
也开始无法理解那些曾经的想法

一直一直以来
从来都没有跟任何人说起自己的想法
也从来不敢真正的提出自己的意见
一直一直以来
都只是在附和别人
原来我都只是在配合
我知道那一瞬间的决堤
其实问题在我的不坦白
有人告诉我我应该对自己更有自信
而不是每次自嘲
或是任人玩笑
只是我连自己擅长的也不知道
只是我对自己也完全没有信心

我知道已经没有时间慢慢来
我知道已经没有理由再散漫
我知道已经不可以再去任性
已经没有那么多的爱恨分明
已经没有那么多的想与不想
许多坚持许多矜持
开始在逼迫着自己放下
只是每一次的放下
都会越来越鄙视自己

现在
每天都在很努力地让自己乐观
让自己每天的正能量多一些
当什么都无法给自己的时候
唯一能做的就是让自己快乐一些
其实现在的生活说不上轻松
只是每天都在想着自己在做一件很喜欢的事
这样想着快乐也就多了一些
唯有满满的正能量
以后的路才可以走得远些
八月快乐

2014年7月22日星期二

100

有多了解自己?
每次的自我介绍
除了名字生日年龄
对于你自己你还可以说些什么

别人眼中的自己
自己眼中的自己
好像大多数人都比较在乎前者
一个目光猜疑不安
故作潇洒不是潇洒
往往看别人比看自己看得透彻看得仔细
却连自己的长处短处自己的梦想想法都不清楚
因为对于未知的自己太过彷徨
于是拒绝那些未知数
开始去探索别人
总是那样伤害别人保护自己

人与人之间的碰撞与火花
虽然讨厌却总是沉溺
我明白一个团体之间偶有矛盾
我知道一个团体的热闹与快乐
有些人可以是很好的朋友但不是个好搭档
有些人可以是很好的同事但不是个好知己
有些人可以一块儿疯癫有些人可以一块儿谈心
每个人其实都有自己擅长的角色
奇妙的是在不同的人不同的气场下
又会渐渐发觉另一个潜在的自己
当在不同人群里穿梭时
才会发现：啊原来我也有那样的时候

曾经我们
说梦想多么的伟大多么的有志向
像一幅不用交稿的画
有足够的时间去选颜色想构图
可以慢慢选好笔再慢慢勾勒
画累了可以中途放弃
到了现在
再也不敢轻易提梦想和未来了
因为他不再是一副不用交稿的画
而是最真切感同身受的景色
当近在眼前时原本简单的就不简单了
因为知道很多人到了最后都没有实现过自己的梦想
一开始为什么会憧憬？
因为那个时候未来和梦想都只是个名词

我不是不在乎我不是不联系

也不是有意要做的若即若离

只是比较喜欢那些没有负担的关系

2014年6月26日星期四

099

我开始避开无事时过分热略的友谊少些纠纷和承诺

我尽可能不去说以前因为我知道已经没有重来

我开始少说话因为话太多了不过徒增事端

我努力的爱自己因为那样比较不会泛滥

我也彷徨也无措但不再求助不再依赖

我仍然大笑因为那样感觉比较快乐

或大或小我开始在改变

或好或坏生活仍继续

2014年6月8日星期日

098

放天灯时
突然想不起自己的愿望

到最后只短短几个字概括

一直到看着天灯慢慢远去时才发现好多话还没写

其实放天灯也不过是种寄托而已

我们也知道放了不代表可以实现

只不过是希望自己的愿望能有个安放的地方

满足自己而已

不喜欢争也不喜欢抢

也许是性格也许是不够自信
也许是觉得自己没有资格也许就只是不喜欢
所以会无法理解那些想法
不明白为什么非要不顾一切放下矜持
单纯的觉得没有必要那么的努力那么认真
所以这么久以来才会不断的在错过
总在想着
时间总会在对的时候把我错过的都还给我
只是那么久以来时间不过是给了我个匆匆

那么多的转瞬即逝早已忘了如何抓紧
流逝的那瞬间的美丽总会让我无法动弹
其实那么久的以后
我甚至没有想过还会有以后
过于匆忙

就连让我反应过来的机会都没有
于是又是一次的插肩

即使到现在
借着酒劲也办不到
因为太了解自己的三分钟热度了
对越看重拿捏得越久
于是没了方向
然后告诉自己
别急路还长着呢

现在的生活现在的方向
与心中的那条路似乎分歧了
说实话我也不知道继续走下去对不对
离开中学生活后茫然感不断地围绕
我从来都不是一个方向感很好的人
又怎么寻找一个根本没有地图的出口
或许对于没有一个确切目标的我来说
我能做到的
或许就只有关掉那些无谓的想法继续摸索向前

2014年5月6日星期二

097

原来原来
原来那么多原来我都是在后来才知道
羡慕的其实不是那种不离不弃
而是那种坚定不移的相信那种巨大的认定
哭过的眼睛看世界最清楚
隐藏在心底深处的低潮
夜晚的脆弱总会让人想彻底放纵一次

到底要多努力才可以不留痕迹的融入这个世界
因为需要人陪于是聚在一起
好像就是为了聚在一起而聚在一起的关系
我不知道该用什么来定义那样的行为
只是不交心的关系实在让我不知如何继续

有些话已经说了太多次且担心说得太熟练
有些感受会让人瞬间喘不过气来
有些拥抱只会让人更寒心
我从不否认自己的懦弱
却不想承认自己的软弱
周遭那么多事那么多人都变了
我想或许无形中我也变了
不断的被迫学习离开
但每段回忆的割舍其实都需要时间
很多人在很多事后
最后想对他说的
也不过三个字
也仅仅三个字
谢谢你。

已经受够了那些真心话的玩笑。

我需要拥抱

但

我不想说出

我需要拥抱

2014年4月15日星期二

096

这三个月
我过得很好很充实很快乐很紧张
我想在过去那么久以来
从来没有试过
像这样满心投入的去喜欢一件事认真为一件事而忙
我终于明白
那些我以前无法理解的热忱可以得到的快乐
很庆幸至少我尝试过了

还有六天
又是时候要去适应一个新的环境新的生活
每次要一个人到一个的陌生环境总是特别忐忑
却总是喜欢选择一个人到一个新的地方

可能是喜欢一个人以一种新的姿态去迎接新的生活
也可能是想去逃离现在的生活方式希望一个不一样的开始
或许其实也就只是单纯的想看看自己还可以有什么不同
但
却害怕一个人去面对新的世界新的面孔
更没有勇气主动踏入那个新的世界
于是不安猜测忐忑无措

其实我知道如果把人与人的关系想得简单些
或许我可以很容易融入一个新的地方
希望新的校园生活一切安好