091

最喜欢的童话故事只有一句话那么长

从前有两只刺猬相爱了，

最后他们携手去理发店做回了两只田鼠。

养只刺猬也不错 哈哈哈哈

090

大风吹 吹什么
吹走所有的不快乐
大风吹 吹什么
吹走所有的纠纷猜疑

当把脑袋潜入水的那一刻

许多许多的思绪仍然不断涌来

这次原本应该很重要的考试
不知道为什么就是没有心力去考
我知道我不应该在这个时候让那些负面情绪影响我
我应该很努力很认真很拼命地去面对这次的考试
现在每天最讨厌做的事 就是 起床

不快乐
我不快乐
这几天我疯狂的不快乐
这几天我几乎崩溃的不断抓狂
这几天我一直告诉自己一定要快乐
原来不是告诉自己要快乐就真的能快乐
原来当情绪越来越不受控制时人会变得越来越不像自己

你不懂我
不要擅自揣测 好不好
你确定你所了解的那个我就是我吗
我很坚强 我没有那么不堪一击
我不需要那些多余的关怀
我有着自己释放的方式
我有让自己快乐的方法
不需要迎合我 因为我不想配合你

刺猬要怎样拥抱才不会痛得放手
可不可以学会把伤人的刺收好
因为害怕受伤 所以拒绝拥抱
什么时候开始害怕 什么时候开始拒绝
突然连审视自己都不敢了
我害怕看到的是另一个我  一个连我自己都鄙视的我

不会处理 不想处理 懒得处理
可是问题不是说不处理它就会自动解决
你放在那里 他妈的它就很有耐心的在那里等着你去正视
一直逃一直逃 然后到最后才发现原来问题已经堆积得太多了
我知道我在害怕什么 我知道问题出在那里
不断欺骗自己 骗得自己都受不了那样的自己
我知道不应该奢望拯救
没有人会怜悯 我也不需要

"哪怕遍体鳞伤 也要活得漂亮"
请容许我以自己觉得最优雅的方式谢幕

下雨 吧。

一直秉持三个原则

不主动 不讨好 不示弱

我快被我的原则折磨死了 

089

那个时候 心里的不快
我不知道是为什么
也不想去深究 反正没有答案
太容易被感动 会毁了自己
我一直都这样提醒自己

越来越怀念从前
无忧无虑 美好童年
夜晚的情绪是不是都会特特别脆弱
我好像不小心 又让所有事回到原点了
我可不可以 再坚强一点点

突然很后悔昨天逼你说出来
每个人可能都有一个不能被碰触的地方
不过即使我真的帮不上什么
至少可以陪你一起面对

   

088

没想到答案就不要寻找题目
没有人去仰慕那我就继续忙碌

其实有些关系
说穿了也不过是相互利用
我一直不想用 利用 这个词来解释这样的关系
只是 愈来愈多的愧疚 我负荷不来
一直很想努力回到那种最初最纯粹的关系
然后才发现了是我自己在一头忙
我们都在各自的想法里 一头栽下去
然后自欺欺人 认为那样是最好的
到最后才发现其实这一点都不好

各有各的忙 各有各的生活
原来 我和那么多人断了联系
距离 总在不知不觉中慢慢疏离
我们都忙 多么完美让人不忍质疑的借口
很多人说着再见再见
后来就真的没再见过了
这也许是一个每个人必经的过程吧
大人总说有一天我们会习惯分别
我 可不可以不要习惯

我从来不会 也不曾

真正意义上去鄙视或讨厌一个虚伪的人
只要他的虚伪不伤害任何人。
谁不虚伪 谁不爱装
这个社会的规则 我知道
我很懒 我真的很懒
我没有力气 也没有那个时间和耐心去猜测每一句话背后的意义
但是 可不可以不要碰触到我的底线
你真的很过分 你知道吗

最近每天都在写日记
我想我又该买日记本了
彻底说清楚后 心情没有那么纠结了
还是想说声谢谢

 如果有一个人保护

 就不需要再自我保护了

再见 

还有谢谢。

087

不要急着追求  当你先学会占有

够了。真的够了。

已经压抑的没地方释放了

已经快找不回自己了

 管好你的嘴。

086

spm只剩下29天
没有动力 完全没有动力
我知道时间不多了
我没有多少时间可以浪费了

那些幼稚无聊的对话
我已经不想再重复思考
其实根本就不存在问题
从来就不存在
如果一开始 如果没有一开始

我忘了所有关系都没有那么纯粹
我忘了我不该理所当然的去依赖
我记得高一的自由论坛曾经讨论过这个问题
那个时候的我还是不相信的
只是为什么 后来会改变
谁知道呢

天干物燥
好想吃冰淇淋
好想去游泳

你说你没我那么虚伪

我说我没你那么幼稚

085

毕业了 我们都将一无所有

九月二十七日 我十七岁生日
九月二十八日 我高中毕业了

我毕业了

说不出是苦涩还是喜悦的心情
我穿上了我曾经说过我永远不会穿的裙子
还有不合尺寸的毕业袍
懵懵懂懂的毕业

穿着毕业袍的心情其实也并不特别
只是单纯的觉得很热很热
然后希望台上的演讲快点结束

我曾经想过我毕业典礼 毕业舞会那天

会是什么样子
只是没有想到 缩短了一年
我没有在中华毕业 没有减肥成功
我比我预期中提早了一年拿了毕业证书
没有毕业晚会 没有激动的心情
原来当这天的日子离得那么近的时候感觉竟然是如此的不真实

在这里重新认识了不同的自己
在这里我开始审视了新的自己
原来不同的角度 不同的圈子
想法可以截然不同
吵吵闹闹的过了整年
和这里的每个人相处时间仅剩下不到一个月
还会联络吗？
说实话 很不舍得
不知道 离开学校以后还会遇到像他们那么废的人吗
我现在已经开始想念读书的时光了
很久很久以后
再遇到中学生涯中的每个朋友
我想我会激动的哭出来吧

毕业以后何去何从 到现在都还没有决定
还没有做好心理准备走入社会
还没有明确的目标
一个月后的考试 心里完全没底
历史和簿记在同一天考
真的让我很他妈的沮丧

就这样吗？

084

我不知道你有没有注意到
很多东西都变了
很多关系不同了
一直到现在
我还是不知道要用怎样的心情去适应这些变化
好像习惯了
又好像少了什么

一直都很害怕改变
有时候只希望所有的所有停留在最美的那瞬间
那就够了 真的够了
我不知道会变成现在这样
到底是哪里出了问题
已经连面对的勇气也没有了
我不知道我要逃避那些问题到什么时候
已经不想再去想了

今年 还是堕落了
不过至少比去年好
预考结束了
下一次的考试就是spm了
然后就毕业了
然后就...

我是一个丧失了爱的能力的一个人，但是我很渴望。

--李桢航

083

手机里面 多少暧昧
却不知该打给谁
所以狂欢 所以胡闹
因为自己不敢面对
我彻夜胡闹 和寂寞胡闹
我知道我自己有多渺小
我不再重要 有多么重要

我想我需要好好的大哭一下了
最近的心情真的很压抑很压抑
其实想要的只不过是
一个不会走的肩膀

082

若撑不下去  那就不要继续撑下去
若是不想笑了 那就不要笑了
若是想哭了 那就哭吧
若是不高兴了 那就说出来吧
若想找个人陪 我随时欢迎~

会过去的
所有的一切都会过去的
就把他当成一个考验
只是这次的考验比以前还要艰难了些
只是这次的考验比以前还要叫人难受

你不是超人 你也不是什么开心果
不需要天天扛下一大堆事 独自承受
不需要天天强颜欢笑 取悦众人
累了， 那就哭吧~


亲爱的
你所承受的压力 我可能无法完全感受到
但 不要不断地压抑自己
看的出来
你很坚强 一直都是
在我心里 你一直都是那种很乐观很坚强的人
很少看到你哭
但 有时痛快的哭出来什么事就都会过去了
也许每个人长大了, 很多感情都会强迫自己压抑在心里
不会像小孩一样, 想哭就哭
但如果真的撑不下去
强颜欢笑 只会让自己崩溃


可不可以不勇敢?
我不怎么会安慰人
但我只能说 
不高兴时 打给我
我会听
不高兴时 不要对着我笑
我会借你肩膀


会过去的
不管再怎样苦
都会过去的
可能以后迎接你的会是一道很漂亮的彩虹呢？
每件事都有解决的一天
你要坚强 但不要太勉强自己
哭过就好了=）

不用怀疑 我就是在写你=)

最近发生了好多事...

好多朋友都有好多烦恼

都会过去的

坚强起来

振作起来

不要莽撞

不要勉强

都会好起来的

everything will  be ok ^^

081

一个人去了星巴克
一个人在书店待了一下午
那心情出奇的写意

我从来没有想过有一天我会习惯一个人
现在的我好像越来越习惯一个人去完成很多事情
我不知道这算是一种独立成长的证明
还是一种懦弱自我逃避的悲哀

这班级真的很好
大家并没有排斥我的突然加入
我想是我的问题。
可能是我慢热 感觉还是无法融入
只是有时候当大家聊得正欢
会发现自己是多么的格格不入
自己好像个局外人 好多事情要重新理解
偶尔会强迫自己追随他们的步调
但是好像失去了自己
还蛮想念以前在班上高谈阔论的感觉
现在在班上小睡一下好像都是罪过
不过偶尔认真读书的感觉其实不错:)
我去年四年我到底是如何混过来的？lol

比起很多人 其实我已经很幸运了
只是我真的很不习惯一个人上厕所 :(

有些事再拖下去也不是办法
只是一直没有勇气去面对
对不起。

我害怕我会习惯一个人

080

我用别人的爱定义存在 怕生命空白
 却忘了不该掩盖最初的自己

新的生活
我还是无法完全适应
很多东西一个人去做的感觉
很多时候要陪笑的感觉
很多潜规则需要重新理解
还有好多其实都还无法适应

我知道
这是我的选择
这是一个改变
我不能任性地说着我不要
然后一切就会回到从前
我需要去适应 我需要去主动
我真的超级不擅长主动
我需要改变 因为我的生活已经改变了
我不知道这是一个好的改变 还是一个不好的开始
但是 我必须去适应 然后接受

咖啡 放久了 会冷
其实我有些担心 有一天我和其他人是不是就会不联络
可不可以不要失去联络？
朋友
有心事还是可以随时找我
i am here :)

有些东西 看清了
不该犹豫不决了
现在 我帮你做选择
自己的生活不要老是被一些路人甲乙丙丁而退缩
总是奢求太多 于是忘了自己其实想要什么

我在意你的还在意.